Книга Пасквилей(с сокращениями)


 

Книга Пасквилей

 

Писание об унылых идиотах

 

Апокриф

/Зарублено внутренней цензурой/

 

Дорогие люди!

 

Предлагаю вам рассказ в письмах, где во имя истины я изменил все названия и имена.

 

Представлю некоторые сведения об авторе: я человек простой, не обладаю никаким талантом и особенным умом. Нас таких – большинство. Моя жизнь прошла в погоне сначала за девками, потом за бабами. В результате у меня получились дети, которые тоже не обладают никакими талантами и особенным умом. Родители мои, видимо, ещё обладали чем-то: например, мой папаша четыре раза бежал из немецкого плена и только после этого навсегда сгинул в русском лагере.

 

Я же, к несчастью, проработав в Севастополе десятки лет сварщиком, попал в манипуляцию государств, каждое из которых отказалось платить мне заработанную пенсию. И я наскрёб минимальную. У меня остался единственный выход – растить картошку, гнать из яблок самогонку и закусывать покупной селёдкой. Так и живу в деревне, куда нет дороги, не проведён газ, ничего не зная о жизни государств.

 

И вдруг…

 

------------------------------------------------

 

Главному силовому министру

От жителей посёлка Первомайского

Демьянского района Птичьей области

Горшковой Анны Сидоровны и

Гараниной Екатерины Николаевны

 

Заявление.

 

22 ноября 2013 года мы выехали на праздник в соседнюю деревню. На обратном пути в районе деревни Пальцево, практически на просёлочной дороге, нашего односельчанина Геннадия Дмитриевича Дьяченко задержали и увезли на освидетельствование. Также забрали нашу машину «Ока». При этом восемь свидетелей видели, что он не управлял машиной, так как был пьян. С 12 до 3 ночи его протоколили, пока он не подписал какие-то бумаги, утром не мог вспомнить какие.

 

Мы хотим разрешить эту ситуацию мирно. Мы понимаем, что наши дети заигрались в мигалки, сирены и красивые фуражки.

 

Надо, чтобы сотрудники полиции Фаустов и Колесников, которые организовали эту охоту на ночной дороге, забрали свои обращения в суд и приехали к нам на посёлок извиниться перед стариком.

 

Если Вам не удастся это сделать, приезжайте и извинитесь сами.

 

По поручению жителей посёлка

Анна Сидоровна Горшкова, 67 лет,

Екатерина Николаевна Гаранина, 76 лет

 

<Вырезано>

 

 

 

 

Случай в Кучерявом

 

В том же Демьянском районе Птичьей области, где обитает Геннадий Дмитриевич Дьяченко, располагается и знаменитая деревня Кучерявое. Прежде, нежели я расскажу вам историю, случившуюся в Кучерявом, окинем взором не так давнюю историю Державы нашей.

 

Некогда царь-реформатор Виктор Лукич говорил, что всеобщее счастье в Державе нашей наступит от сложения народовластия и электрификации. Попробовали. Получилось как-то не очень, плоховато получилось. Решили, что дело в электрификации. Решили народовластие усугубить, электрификацию же, напротив, упразднить. Время шло, а счастья всё не прибавлялось. Точнее, прибавлялось, но как-то очень уж слабо и неравномерно. А дело здесь в том, решили умные головы, что естественная убыль электрификации происходит слишком медленно. Отсюда и произошло славное предприятие «Демьянскэнергооткус». Предприятие это занято тем, что откусывает провода, передающие электроэнергию от столбов к конечным потребителям. После того как все потребители будут откушены от столбов, остаётся простая, маловажная задача – снять провода между столбами. Несложную эту задачу доверили самому населению, и население с ней успешно справляется. «Демьянскэнергооткус», помимо откусывания проводов, выполняет и иные работы, в частности, подсоединение ранее откушенных потребителей обратно к столбам. Но если подсоединение делается за деньги, по долгу службы, так сказать, то откусы производятся абсолютно бесплатно – по велению сердца, по зову души.

 

Итак, в деревне Кучерявое есть Дом. Дом этот по некоторому стечению обстоятельств был обойдён вниманием «Демьянскэнергооткуса». И вот наше славное предприятие, дабы исправить упущение, посылает в тот Дом двух дам приятной наружности. Нет, не для того чтобы откусить провода, но дабы разведать обстановку, а уж после прислать бравых монтёров с кусачками. Здесь в нашей истории появляется некто Молчунов, Сашка Молчунов.

 

<Вырезано>

 

 

 

 

Машинка

 

Эта потрясшая меня новость пришла из соседней с нашей, Птичьей области. Чрезвычайную эту новость нам сообщила программа Державных новостей одного из центральных каналов телевидения.

 

Начну с некоторых пояснений. Есть в нашей Державе граждане, что не желают оплачивать коммунальные услуги. Вот скажите мне – как их принудить к оплате? Проблема! Пробовали и так, и этак. Перекроют воду – они пойдут и откроют вентиль; откусят провода – они их обратно присоединят. А что, если перекрыть им канализацию? Набегаются выносить горшок на улицу, авось и одумаются. Но как это сделать, перекрыть канализацию то есть? Вот тут-то и выходит на сцену, а вернее, в канализационную трубу, наша Машинка. Управляемая опытным Оператором, целеустремлённо пробиваясь сквозь фекалии, ползёт она по канализационной трубе прямо к сливному отверстию унитаза злостного неплательщика и закупоривает его – отверстие, специальным тампоном.

 

Окинем беглым взором события, имевшие произойти от начала мира до появления в нём Машинки. Вначале мы видим разные элементарные частицы, бешено несущиеся из некоего центра. Через невообразимое число лет частицы эти скомпонуются в атомы, в пылевые облака, в звёзды. Одно из таких пылевых облаков, располагающееся около нашего Солнца, постепенно сгущаясь, образует Землю и иные планеты нашей системы. В чём же смысл всех этих событий, спросите вы. Погодите, до смысла мы ещё доберёмся.

Далее мы видим, как в первичном океане, на земле, озаряемой вспышками молний и извержениями вулканов, собираются комочки слизи – ещё не жизнь, но лишь преддверие её. Мысленным взором мы видим, как один из этих комочков пожирает другого – слабейшего, менее приспособленного, тем самым начиная грандиозную цепь эволюции и естественного отбора, в далёком будущем произведшую тех самых неплательщиков. Но интересуют нас не они – эта тупиковая ветвь, эти отбросы эволюции. Мы видим, как бесчисленные формы жизни, сменяя друг друга, восходят всё выше и выше по эволюционной лестнице; как наши далёкие предки делают первые каменные топоры, выплавляют из руд медь и железо, неуклонно приближаясь к созданию Машинки. Мы видим, как заботливые матери вскармливают грудью трёх младенцев, как они меняют им подгузники, учат их первым словам, как эти младенцы год от года возрастают, постигая школьную программу и премудрости университетов. И вот наконец итог этой грандиозной мистерии! На сцену выходят Они – Мыслитель, Конструктор и Оператор!

 

<Вырезано>

Осторожно, секта!

 

Дорогие мои орловцы! Сам я житель деревни Подуруевки нашей же, Орловской губернии. У нас на Орловщине завелась секта! Давно уже завелась – лет двадцать назад. Был я у них и всё там внимательно рассмотрел. Уверен, дорогие мои орловцы, что вы не поддадитесь тлетворному влиянию сектантов. И всё же сердце моё неспокойно. Гражданский долг вынуждает меня взяться за перо и разоблачить этих нарушителей наших древних обычаев.

 

Во-первых, сектанты эти всё делают сообща. Вот так прямо собираются и делают! Мы же в Подуруевке если и можем куда-то собраться, так только на пожар. И это правильно, это нормально!

 

Живут сектанты в большом, красивом и удобном общем доме. Завтракают, обедают и ужинают за одним столом. И вообще, всё у них общее – строения, машины, трактор и другое имущество. У нас же, у нормальных людей, не так! Вот нас в Подуруевке десять человек, так у нас на десятерых десять избушек, десять сарайчиков, десять погребков, десять кухонек по десять кастрюлек – словом, всего по десять. И это правильно, это нормально!

 

Вы не поверите, но я своими глазами видел, как сектанты складывают личные деньги в общий сундучок и после из этого сундучка берут деньги на общие же расходы. Где это видано?! У нас в Подуруевке честно заработанные шоколадки каждый ест самостоятельно – ночью, под одеялом. И это правильно, это нормально!

 

Удивительно, но сектанты эти перестали размножаться. Говорят, мол, нечего плодить дураков. Но если не размножаться, то кто же будет охранять офисы в стольном граде Москве? Кто будет ловить подвыпивших водителей-пенсионеров на ночных просёлочных дорогах? Кто будет играть на компьютерах в бегалки-стрелялки? Кто съест миллионы пилюлек, лежащих на полках аптек? Кто, наконец, будет защищать родную Орловщину от иноземных захватчиков?! И что совсем уже удивительно – не размножаются у них даже женщины. Да разве это женщины?! Это злые волчицы, оставившие детей своих на растерзание хищным зверям! Русская женщина – мать-героиня, кормит детей своих грудью по тридцать лет! И по сорок лет кормит, и по пятьдесят, кормит внуков и лишь затем, высосанная досуха, с чистой совестью ложится в могилу. Так правильно, так нормально!

 

Странные эти сектанты занимаются философией, про бессмертие говорят. У нас в Подуруевке никаких философий отродясь не водилось. А бессмертие? Ну посудите сами: если кролики будут размножаться, а помирать не будут, то через десяток лет вся земля покроется метровым шевелящимся и подпрыгивающим слоем кроликов. Ужас!

 

Нет, нам с сектантами не по пути!!!

 

Боброжелатель

 

 

 

 

Про дядьку Пифагора и про то, что написано в циклопедии

 

Давным-давно в Греции жил дядька по прозванию Пифагор. И был у этого дядьки один-единственный ученик. Причём ученик тот был бедный, так что дядька Пифагор его даже подкармливал. И продолжалось это целых десять лет. Здесь читатель, должно быть, удивится: как так? Целый Пифагор – и всего один ученик? А дело здесь в том, что в описываемое время никто не знал, что Пифагор вумный. И вот, когда прошло десять лет, кто-то возьми да и напиши в тогдашней циклопедии: мол, Пифагор-то вумный, Пифагор-то – голова! И тут такое началось… Говорят даже, что дядька Пифагор обильно набежавших учеников отгонял штакетиной. Так с тех пор и повелось – прочтёт человек в циклопедии, что Пифагор вумный, и тотчас же соглашается. Да, говорит, Пифагор –голова!

 

К чему я это рассказываю? А вот к чему. С Пифагором всё более-менее понятно, а кому непонятно, читайте циклопедию. Мне же чрезвычайно интересен человек, который первым написал, что такой-то – Пифагор ли, кто другой – он вумный, он голова. Есть среди вас такой человек?

 

 

 

Новости с дорог

 

У нас в Демьянском районе Птичьей области пашут грунтовые дороги. Поля же вокруг тех дорог не паханы. А вы думали, надо пахать поля? Вот потому-то вы растите картошку, крутите гайки или строгаете доски, в то время как Государственные Мужи размышляют о Судьбах Отечества.

 

Объясняю: если пахать поля, ещё неизвестно, уродится ли на тех полях что-нибудь. А вот от вспашки дорог польза велика и несомненна! Раньше по тем грунтовкам ездили граждане выпившие либо не имеющие необходимых Документовъ. Теперь же они будут вынуждены ездить по асфальтовым дорогам, где будут пойманы тружениками ГИБДДД и оштрафованы. Штрафы поступят в Державную казну и послужат усугублению всеобщего счастья. Опять же, ездить по асфальту длиннее, нежели по грунтовкам. А значит, возрастут продажи топлива. Снова доход, снова выгода!

 

Отдельно поблагодарю тракториста, пахавшего дороги…

 

<Вырезано>

 

 

Про войну и про кукурузу

 

Один мой товарищ как-то рассуждал про то, что в былинные времена валькирий и валгалл водились настоящие воины и настоящие же мудрые жрецы. Протрём ясны очи и посмотрим, кто они такие. Сперва воины – жадные и ленивые. Почему так? А потому, что производить разные необходимые, не очень необходимые и вовсе не нужные для жизни предметы долго, нудно и лень. А хочется… Решили – отнимем у соседа. Теперь жрецы. Эти мало что жадные и ленивые, но ещё и умные, а точнее, хитрожопые. Понятно ведь, что самому отнимать у соседа произведённые тем предметы опасно для здоровья. Гораздо удобнее, если отъём выполнят другие и затем отдадут тебе часть награбленного. Поскольку воины тоже люди, у них ненароком может возникнуть сочувствие к ограбленному и тому подобные неправильные мысли. Стало быть, надо сочинить идеологическое обоснование, согласно которому грабить соседа правильно, хорошо и почётно. Вот этим и занимаются жрецы.

 

Нынче всё, конечно, измельчало… Какие-то совсем уже не героические чудилы пуляют друг в друга из ружей и иных технических устройств.

 

<Вырезано>

 

P. S. А впрочем… Если бы описанных чудил было, скажем, двое или трое… Когда же их миллиард, то миллионом больше, миллионом меньше… Разницы никакой.

 

 

 

Про добрые дела

 

Опять меня телевидение порадовало. Какие хорошие у нас люди! Как они любят добрые дела!

 

А организовал всё один знаменитый монастырь. В том монастыре добровольцы, тратя свои законные выходные, неутомимо фасуют обеды для неимущих. Фасуют по пакетам макароны, соевый гуляш и приправы – вот какие хорошие обеды! Все фасуют, даже известные бизнесмены!

 

Какой-то дотошный мерзавец говорит мне, что, мол, неимущие от этих самых бизнесменов и образовались. Что, мол, бизнесмены привычны отдыхать в Курвашелях, а дело это накладное. Что, мол, не езди они по Курвашелям, так и неимущих не было бы. Аполитично рассуждаете, гражданин мерзавец! Ведь не будь неимущих, как бы эти бизнесмены смогли проявить свою доброту? Никак бы не смогли. Без неимущих, больных и убогих нам беда!

 

Ещё какой-то умник говорит, что, мол, фасовать макароны вручную глупо, ибо для этого существуют поточные линии. И снова пальцем в небо!

 

<Вырезано>

 

 

Письмо

 

Наверное, и до вас добралась зима. В СПб до –15, но со 2-го января снега, обещает прогноз, опять сопреют от плюсов и дождя.

 

Это повредит только что начавшемуся делу: уборке эрмитажных крыш и наземных ходов от снега. А мечталось поживиться от снега, который засыплет весь Эрмитаж.

 

Что такое снег, ты знаешь, а Эрмитаж – место хранения, в числе прочих штучек, «Чёрного Квадрата», нарисованного, кажется, Шмулевичем. Эрмитаж приобрел за сколько-то лимонов 16-ю отреставрированную копию «Квадрата».

 

Теперь в «Квадратную кладовую» водят экскурсии и не надо ехать за границу, чтобы узреть эту хеометрическую фигуру. Вообще-то, Шмулевич хотел изобразить чёрный куб, но на куб нужно несколько квадратов. Краски же было в обрез – только на одну кубичную грань. Поэтому был нарисован не куб, а только его фасадная грань, размером 5х3. Это составляет примерно 15 некубических метров, что есть изрядно. Ушла уйма времени на работу и вся (!) наличная краска, из-за чего обратная сторона квадрата осталась некрашеной, просто белой. Белый – это цвет свежевыпавшего снега на эрмитажной крыше, сближающий высокое искусство уборки крышевого снега с художественным направлением черно-квадратурного монументализма. Можно бы сказать еще много возвышенного о плоской фигуре квадрата, но хочется спать.

 

Засим – привет! Пришли какой-нибудь свой новый пасквиль, а то нечего читать. Кстати, такой поэтический совет. Малую пасквильную форму удобно начинать или заканчивать фразой «Откуда-то пахло селедкой».

 

Обнимаю, и ещё раз – привет!

 

 

 

 

 

 

 

 

Про человечность

 

Навеяно Олегом Бахтияровым.

 

Как-то в одной компании зашел разговор про то, что такое человечность. Даже и спор возник о том, есть ли качественные различия промеж камнем, деревом, ослом и человеком. Бывают ведь отличия качественные, а бывают и количественные.

 

Вот камень. Удивительная штука. Положишь его куда-нибудь, он и лежит себе долго-долго, не испытывая от этого никаких неудобств. Человек так не может. Обязательно на другой бок перевернётся, попить встанет или ещё что-нибудь. Есть, правда, индийские йоги, но они не лежат, а сидят. Однако, я думаю, положи индийского йога – лежать он будет столь же успешно, сколь и сидит.

 

Теперь дерево. Дерево, как и камень, неподвижно, но оно растёт! Растёт физически, растёт и духовно. Некоторые таких высот достигают… прям дубы. Но вот осёл. Какой прогресс, какое достижение эволюции! Один мой товарищ говорит, что дуб, видя идущего мимо осла, испытывает смятение, удивление, восхищение и прочую гамму чувств. Мне трудно судить, что чувствует дуб, но мнится, что дуб не в состоянии помыслить качественное отличие осла от дерева. Да, ослы бывают большие, а бывают маленькие. Ослы тоже растут. Но ослы свой духовный и физический рост используют для многообразнейших своих, ослиных дел.

 

Теперь человек. Один философ говорит, что качественное отличие человека от осла заключается в способности к немотивированному волеизъявлению. То есть вот просто так берёт и волеизъявляет! Зачем, почему? Низачем и нипочему!!! О как!

 

Расскажу вам по этому поводу две истории.

 

<Вырезано>

 

Если вы, уважаемый читатель, человек, качественное отличие человека от камня, дерева и осла вам должно быть хорошо известно. Поэтому я вам о нём говорить не буду. Ну разве что намекну: человек способен позаботиться о дереве, об осле и даже о своём собрате – человеке…

 

 

Про могучие тибетские заклинания

 

Довелось мне однажды присутствовать на камланиях отечественных последователей тибетского ордена Сдохчен… или Дзогчлен… всё время путаюсь. Ну да не важно. Главное, что орден сей владеет могучими тибетскими заклинаниями. И было мне в связи с этим видение. Даже, не побоюсь этого слова, откровение. Увиделось мне, что вокруг камлающих стоят наши, отечественные, православные черти, и притом очень злые. А злые они оттого, что не понимают, как им реагировать на тарабарские заклинания. То ли дело, бывало, пошлёшь их по-нашему, по-православному трёхэтажным, так они сразу отскакивают. А по-тибетски наши черти не понимают.

 

А спустя время довелось мне копать тяжёлый слежавшийся каменистый грунт – как раз такой, как в Тибете. Спрашиваю: есть ли приличествующее случаю заклинание? Чтобы, значит, легче копалось. Говорят: нету. Так я и не понял, на какие случаи жизни пригодны могучие тибетские заклинания.

 

Вообще же, тибетские заклинания очень, очень сильны. Но вот ведь что удивительно: <Вырезано>

 

 

Послание к дзогченцам

 

Сдохчленцам веселиться!

 

Знаю, что вас учат плясать, петь на тарабарском языке и на том же языке в полнолуние молиться о счастии хрюшек и иных съедобных животных. Это прекрасно! Но печалюсь, волнуюсь и тревожусь, что вами оставлено в небрежении такое полезнейшее делание, как развитие сообразительности головного мозга. В восполнение сего прискорбного недостатка шлю вам загадки в количестве 3 (трёх) штук. Дозволяю испытывать загадками не только дзогченцев, но и иное гражданское население. Не дозволяю лишь применять загадки к детям и беременным, ибо это противно принципам гуманизма. Вот вам загадки.

 

В текстах известной вам традиции содержится странное словосочетание «Царство небесное», и притом говорится, что Оно «внутрь вас есть». По некотором размышлении можно догадаться, что словом «небо» здесь обозначена некая область психической реальности, внутреннего мира. Далее можно заметить, что небо и земля являются парными понятиями, и, если речь идёт об одном из компонентов пары, наличие второго всегда подразумевается. Итак, мы имеем описание внутреннего мира, делящее его на две части – небесную и земную.

Давайте посмотрим на строение материального мира. Ведь не зря же две части мира психического уподоблены двум частям мира материального. Поднявшись над землёй, скажем, на сто метров, мы окажемся на небе. А на высоте миллиметра над землёй – это уже небо или ещё нет? Отметим закономерность: чем выше в небо, тем шире кругозор, но вместе с тем, тем менее различимы подробности, мелкие детали земной картины.

В одном из древнейших текстов ранее упомянутой традиции мы можем прочесть о сотворении границы, поверхности, отделяющей воды, которые выше этой границы, от вод, которые ниже неё. Что означает слово «вода» применительно к внутреннему миру –отдельный вопрос, которого мы касаться не будем. Здесь же отметим, что поверхность воды является зеркалом. Земное и небесное являют собой взаимные отражения.

Имеется, однако, некая странность. В материальном мире земля наполнена великим множеством видимых глазом объектов. Про материальное небо этого сказать нельзя. Итак, вопрос: назовите две части внутреннего мира, включающие в себя видимое и невидимое и являющиеся взаимными отражениями. Примечание: слово «видеть» здесь использовано в его собственном значении, а не в переносном значении «понимать».

 

Другая загадка. Как известно, современное понятие «талант» происходит из одноименной притчи. Притча рассказывает про то, как хозяин, уходя в далёкую страну, раздал трём рабам серебро, а когда вернулся, потребовал его обратно. Двое рабов приумножили состояние хозяина, употребив серебро в торговле, чем заслужили похвалу. Третий же серебро спрятал, дабы вернуть ровно столько, сколько и получил, за что и был наказан. Талант в притче есть мера веса выданного рабам серебра.

Здесь можно было бы задать много вопросов. Например, почему в притче говорится именно о серебре, а не о меди либо золоте, также являющимися платёжными средствами? Интересны и числа, обозначающие количество выданного серебра, – конечно, и они имеют смысл. Мы, однако, этих вопросов касаться не будем, а обратим внимание вот на что: современный смысл слова «талант» предполагает качественное различие обладателей талантов. Ведь способности, скажем, к математике не означают, что их обладатель имеет равные способности к игре на скрипке или к прыжкам в ширину. В притче же речь, по сути, идёт о деньгах, а обладание деньгами говорит лишь о количественном различии между их обладателями.

Далее следует разобраться, что такое торговля применительно к внутреннему миру. Торговля есть, следуя терминологии древних, приобретение за деньги богатств, сокровищ с целью их дальнейшей перепродажи. Что есть богатство применительно к внутреннему миру? Если смотреть в материальный мир, можно сказать, что богатство само по себе не плохо, однако у многих обладателей богатства вследствие этого обладания «сносит крышу». Обладание богатствами и «здесь», и «там» рождает некий соблазн.

Теперь вопрос: что такое богатство и что такое деньги в данном описании внутреннего мира?

 

Третья загадка. Большинство людей рассматривает свою психику как данность, игнорируя её происхождение. Но ведь рассмотрение настоящего в отрыве от истории не способствует его пониманию. Возьмём, к примеру, такую способность психики, как различение добра и зла. Откуда она взялась? Есть ли момент, ранее которого такой способности не было, и вдруг она откуда-то появилась?

Вы, должно быть, скажете, что добро и зло различали всегда. Ой ли… Было время, когда вы не отличали соски от сиськи.

Опять обратимся к древнейшим текстам мёртвой традиции. «Двое в одной плоти» – здесь снова описание внутреннего мира, разделяющее его на две части, правда, иные, нежели в первой задаче. Понятия о добре и зле пока отсутствуют, равно как и множество иных понятий, знакомых взрослому человеку. Однако на физическом уровне присутствует некая довольно примитивная программа, велящая всеми возможными способами избегать голода, холода, боли как состояний, способных повредить физическому телу. В этом, собственно, и состоит критерий различения добра и зла: злом мы называем то, чего мы избегаем, добром – то, к чему стремимся. Показателен порядок усвоения данного критерия двумя частями психики. Здесь показано происхождение чрезвычайно важного принципа работы психики, свойственного молодости, а зачастую, увы, и старости. Со старостью приходит мудрость, но чаще старость приходит одна…

Может показаться странным, что неназванная примитивная программа в дальнейшем повествовании выступает как злая, разумная и могущественная сила. Однако что же здесь удивительного? Вы сами делаете её разумной и могущественной.

Вопрос: о чём рассказывает история Адама, Евы и змея?

 

Все три задачи имеют простые, изящные решения. В современном русском языке имеются все необходимые для этого термины, более того, это общеизвестные, широкоупотребительные слова. Подчёркнутому верить!

 

 

Нумкумбай Ринпоче сто двадцать восьмой,

обратное перерождение Далай-ламы сто двадцать восьмого

 

 

 

Магическая история

 

В нашей деревне все колдуны.

 

Дело было летом. Поломался у нас автомобиль – отказали тормоза. Что в таком случае делают обычные люди? Сидят дома. Ну или едут куда-нибудь, надеясь на авось. Колдуны, по видимости, поступают так же. Но это только по видимости. Колдуны, в отличие от обычных людей, используют авось сознательно. Я бы даже сказал, что авось состоит у них на службе. Используя магическую силу, колдуны заблаговременно устраняют любые препятствия, какие могут возникнуть на пути автомобиля с неисправными тормозами. Это тем более легко, что препятствия на пути автомобиля в нашей сельской местности встречаются редко.

 

Есть у нас тут, однако, один несознательный товарищ – Коробкин Передач. В магии он не смыслит и от этого встрял с глупым предложением купить необходимую запчасть, дабы починить тормоза. Естественно, ему тут же объяснили, что покупка запчасти противоречит высшим магическим соображениям. Но он упрямый, так что пришлось даже и поскандалить.

 

Дело тут в чём? Для человека, разумеющего в магии, всё в мире взаимосвязано. Вот, допустим, вы сегодня ковыряетесь в носу. А завтра из-за этого в Сахаре приключится засуха! Вот ведь какое дело! Так что вы это... осторожнее там, а то мало ли чего... Вот и покупка запчасти, если бы она случилась, неминуемо вела к самым катастрофическим последствиям, что со скандалом объяснили Коробкину. Объяснили ему, что покупать можно только расходные материалы, как то: бензин, тормозную жидкость и тому подобное; запчасти же – ни-ни! Рассказывают, что где-то живут ещё более сильные колдуны, которые не покупают даже расходные материалы. Но, чего не видел, того не видел, врать не буду.

 

<Вырезано>

 

 

 

В назидание сновидящим

 

У нас, как у истинных латиноамериканцев, практикуется сиеста, то бишь послеобеденный сон.

 

Прилёг я однажды после обеда вздремнуть минуточку-другую. А был в тот день сильно уработавшись. Лежу я, и снится мне сон – чушь редкостная. То ли режиссёр был сильно не в духе, то ли вовсе клинический идиот, но разобраться в хитросплетениях сюжета решительно невозможно. А я, напомню, был тогда сильно уставши. И думаю: на кой я смотрю эту чушь, выпутывая действующих лиц из сюжетных линий,  когда спать хочется донельзя? Выключил внутренний телевизор и уснул – во сне.

 

Мастерство не пропьёшь.

 

 

 

 

 

 

Из переписки с инопланетянином

 

Здравствуй, дорогой друг инопланетянин.

Будучи у нас на Орловщине, ты подсмотрел кое-что из нашей жизни, но многое понял неправильно. Отвечая на твоё письмо, попытаюсь объяснить тебе, как всё обстоит взаправду, на самом деле.

 

В Подуруевке ты видел, как здешний народ клеит картонные конвертики, в которые впоследствии помещают СИМ-карты для телефонов. Затем ты подсмотрел, как человек, купивший СИМ-карту, вставил её в телефон, а конвертик незамедлительно выбросил. Отсюда ты сделал неверный вывод, будто бы конвертики и вовсе не нужны, а мы тут, в Подуруевке, занимаемся ерундой.

 

Объясняю, в чём ты не прав. На конвертике присутствует цветастая картинка, глядя на которую, человек испытывает эстетическое наслаждение и желает купить конвертик и его содержимое. Выбрасывают же конвертик оттого, что эстетическая ценность картинки невысока. Художественные произведения высокой эстетической ценности в мусор отнюдь не бросают, но, напротив, выставляют в музеумах. Таковы, например, знаменитые «Зеленоватый овал», «Почёсывающаяся», «Несгибаемая гипотенуза» и иные общепризнанные шедевры.

 

Ну а главное – то, что за поклейку конвертиков платят кое-какую копеечку. Жить-то на что-то надо...

 

Помню, перед отлётом ты рассказывал, как устроена жизнь на вашей инопланетчине. Рассказывал, что всякий взрослый инопланетянин ищет смысл своей жизни, а если такового не находит, то ложится и помирает. Более того, ты говорил, что такие изыскания некоторые проделывают не по разу. Этого я решительно не понимаю. О каком смысле ты говоришь? Достаточно того, что в жизни есть удовольствие. А смысл... Зачем он?

 

Какое удовольствие, бросив конвертики, собраться с соседями у новогоднего телевизора или хором спеть замечательную народную песню «А тому ли я дала?»! А какое удовольствие дружить организмами! От такой дружбы впоследствии заводятся дети, а дети – это такие расходы, что только успевай клеить конвертики! Впрочем, может быть, я понимаю, о каком смысле ты говоришь. Растить детей – какое-никакое, а занятие. Заниматься же целую жизнь одними конвертиками – это слишком, это перебор.

 

Но вот насчёт «лечь и помереть» – нет, не понимаю и понимать не хочу! Во-первых, помирать страшно. Во-вторых, все ведь живут! А если что-то делают все, это что-то не может быть неправильным. К тому же «лечь и помереть» сильно напоминает самоубивство, а самоубивство – самый-самый-самый страшный-страшный-страшный грех-грех-грех!

 

Я помню, как на эти слова ты отвечал, что внимательнейшим образом проштудировал Священное Писание, но не нашел там каких-либо оснований для подобного суждения и не понимаешь, откуда оно взялось. Нет, всё-таки в некоторых вопросах ты удивительно бестолков! У нас в подобных случаях говорят: ищи, кому выгодно. Сейчас я покажу тебе, как это делается.

 

<Вырезано>

 

Вообще же, ты, друг инопланетянин, очень умный. Но вот соловьёв на вашей инопланетчине, наверное, нет. Потому что, если бы они были, ты бы знал, как соловьица выбирает себе соловья. Думаешь, она выбирает самого умного? Нет, не угадал, – того, который лучше всех поёт.

 

Твой друг Боброжелатель

 

 

 

Книга предпоследнего путешествия

 

Вводная

 

Некогда один китайский мудрец, уходя из Поднебесной на запад, оставил на пограничной заставе наставления, кои и доныне люди с благогого... с благого... с бла... Тьфу! Ну, в общем, читают. Молчунов, следуя примеру мудреца, уходя из птичьего царства на восток, тоже оставил наставления – Книгу Пасквилей, кою также надлежит читать с бла... Ну, в общем, вы поняли.

 

Отчего Молчунов пошел на восток? Ну надо же понимать. Китай находится где? На востоке. Следовательно, уходить из него надо на запад. А Орловская область находится где? Значит, идти надо куда? Ну то-то же.

 

 

 

Однажды ночью

 

Однажды ночью одинокий странник шел вдоль реки. Река в том месте по берегу заросла камышами, вдоль берега тянулась неприятная прибрежная чащоба, отчего ни рыбаки, ни купальщики то место не жаловали.

 

Ну так вот, идёт он краем поля по грунтовой дороге и видит, что в прибрежной чащобе светится окошко. Квадратное такое окошко, какие в старину делали в крестьянских избах, с крестообразной перевязью в четыре маленьких стёклышка. Электрические столбы к тому месту не подведены. А кто же нынче живёт без электричества? Дороги туда тоже нет. А кто же нынче ходит пешком? Может быть, есть тропинка, но её в темноте не видно. Вдобавок в чаще перекликаются две какие-то птицы, странно так, тревожно перекликаются. Звук как у детской резиновой игрушки со свистком, только более пронзительный.

 

Всё, дальше сочинять не буду. Потому что страшно...

 

 

 

 

 

Сосновый бор, энская область

 

Сосновый бор у воды. Запах смолы, птички чирикают. Чудесно... пока не посмотришь под ноги... В жизни не видел столь засранного леса. Бутылки стеклянные и пластмассовые, гигиенические салфетки, пакеты, одноразовая посуда и множество иной дряни. Здесь местные граждане проводят пикники.

 

Может, они не знают, что срать надо не посреди столовой, а в специально отведённых для этого местах? Я бывал у них в гостях, но не замечал, чтобы мусор валялся в столовой на полу, пусть даже кокетливо заметённый в угол. Значит, какое-то понятие о чистоте у них есть. Почему же это понятие они не распространят на места общего пользования? К тому же большую часть оставленной ими дряни можно было просто-напросто сжечь... раз уж они всё равно палят костры. Нет, и эта простая мысль не приходит им в голову. Слушайте, а может, они дебилы?! Я уже предлагал заткнуть дырки, из которых выпадают дебилы, большими кукурузными початками. Для этого, правда, придётся многократно увеличить посевы кукурузы. О где же, где те кукурузные поля?..

 

Использую более сильную поэтическую метафору.

 

<Вырезано>

 

Дабы как-то ускорить процесс обучения, предлагаю в соответствующих местах разместить плакаты с надписями: «Не сри в столовой!» и «Обосрался? Подотрись!». Картинки к плакатам придумайте самостоятельно.

 

 

 

Сказание про зверское число

 

Сидел Молчунов на печи сорок семь и пять лет, а потом встал и пошел на Волгу. Пешком... Странно, скажете вы. Да, странно, соглашусь я. Нормальные граждане сидят в местах прописки, а не ходят пешком на Волгу. С другой стороны, есть народы оседлые, а есть кочевые, и последним тоже трудно объяснить, что такое прописка. Опять же, сидишь ты или ходишь – всё одно помрёшь. Так что, может, всё-таки на Волгу... пешком... А?

 

А дело тут в том, что Молчуновым овладела тяга к размножению. Поясняю. Человек на девять десятых существо биологическое, но на одну десятую всё-таки психическое. Как размножаются биологические существа, все знают? Ну вот и хорошо, тогда объяснять не буду. А как размножаются существа психические? Они размножаются, распространяя свой образ мыслей, а говоря по-русски: е**т всем мозги. Ну не всем, конечно... Откуда же у Молчунова да вдруг образ мыслей? А это потому, что он читал Библию. Читал, читал да и зачитался. В старину этот диагноз был хорошо известен. Ныне же, с развитием телевизионного образования, данная хворь сошла на нет и практически никому не знакома.

 

Ну так вот, идёт это, значит, Молчунов и входит в деревню Копеевка. Ну это как в Подмосковье есть Копеевка, так и в энской области своя такая имеется. Первым делом встречает он святой источник. Это понятно – всякое святое место начинается со святого источника. А дальше всё особняки. Да какие хоромы! Всё в три этажа, с башенками, балконами, мансардами, флигелями и прочими архитектурными изысками. По окнам и заборам узорчатые кованые решётки, дворы мощены камнем, а на свободных местах зеленеет причудливая декоративная растительность. Попадаются и голодранцы всего лишь о двух этажах, но это редко.

 

Вот каменщики ваяют очередной архитектурный шедевр. Работать, негры! Солнце ещё высоко! И они смогут жить в таких хоромах, поработав лет пятьсот-шестьсот. А вот и церковка. Резонно предположить, что владельцы особняков люди верующие, богомольные.

 

Опять же, следует учитывать заслуги перед Отечеством. Вот, скажем, Толик Рыжейс – его заслуги перед Отечеством велики, и потому он может владеть трехэтажными хоромами. А взять, к примеру, Молчунова, так он человек для Отечества бесполезный, отчего всё его имущество помещается в заплечном мешке.

 

Причём же здесь зверское число, спросите вы. А вот-вот-вот, как раз про него-то сейчас и поговорим. Да-да, про то самое, которое 666. Что оно такое – никому в точности неизвестно. Не то чипизация, не то инвентаризация... Но нынешние христиане бдят и верят, что, когда неведомое зло настанет, они его немедленно опознают и скажут своё решительное нет! Есть, однако, одна ма-а-а-ленькая проблемка. Дело в том, что переводчики в том месте, где речь о трёх шестёрках, нам несколько поднасрали, заменив настоящее время глаголов будущим. Так что, может статься, начертание зверя полагается прямо здесь и сейчас, а не когда-то там, в неведомом будущем.

 

Для тех, кто не в курсе, сообщаю, что зверей, участвующих в начертании, вообще-то говоря, двое – тот, что из моря, и тот, что из земли. Кто они такие и какие между ними тёрки, разбирать здесь затруднительно. Поступим проще. Поищем, где ещё помянуты некие звери (их ведь двое, так что да – звери). Находим у Марка про искушение Христа: «…был в пустыне и был со зверями». Понятней не стало. Ищем дальше и находим в Павловых посланиях фразу: «…когда я боролся со зверями в Ефесе». Что за история? Может быть, на Павла в Ефесе напали бродячие собаки? Да нет же, это притча, аллегория, причём та же самая, что и в Апокалипсисе. Шайка-то одна, и язык аллегорий у них один.

 

Так, а что же там, в Ефесе, происходило на самом деле?

<Вырезано>

 

Обратим наше сугубое внимание на слово «благосостояние», что в оригинальном тексте звучало как «эупориа». Согласно правилам гематрии (кому надо, поинтересуйтесь, но не заигрывайтесь) числовое значение слова «эупориа» будет как раз таки 666.

 

И раз уж речь у нас зашла о таких предметах, давайте ещё поговорим об отношениях общей пользы и личного благосостояния. Положим, некий «Кулибин» изобрёл вечный двигатель. Ну не вечный, конечно, но работающий на ныне неизвестных физических принципах и много более удобный, нежели применяемые ныне двигатели внутреннего сгорания. Вот скажите: для общества такое изобретение – зло или благо? Конечно, благо, скажете вы. А теперь поставьте себя на место человека, работающего в нефтедобыче, нефтепереработке, в производстве бензиновых либо дизельных двигателей или в одном из тысяч сопряжённых с этими производств. В таком случае для вас, вот для вас лично, это изобретение – благо или зло? Сегодня вы имеете на кусок хлеба, а кто-то и на булку с маслом, завтра вы безработный. А виноват во всём изобретатель!

 

Вот и Молчунов, начитавшись Библии, что-то там такое открыл. А нужно ли это его изобретение работникам «Софрино»? Нужно ли оно батюшкам, пасторам, ксендзам, ныне имевшим на кусок хлеба, а кто-то и на булку с маслом, а завтра всё это потерявшим?

 

Притом ведь у всех у нас малые детушки, что тоже хотят кушать хлебушек, а ещё больше хотят кушать булочку, да и с маслицем. Деточки – они такие уси-пусечки, такие няшечки, такие мурмулеточки! А у этого изобретателя рожа противная... И вообще, он вам не сват, не брат и никакой не родственник. А потому имеется множество людей, заинтересованных в том, чтобы изобретатель по возможности скоропостижно, пока его изобретение не стало достоянием общественности, откинул копыта. Нет, ну не прямо здесь, конечно! Пусть сперва отойдёт хотя бы на километр. А то объясняйся потом с начальством, с милицией – откуда на подведомственной вам территории взялся неизвестный покойник...

 

Теперь выясним, что в мире психическом представляет собой торговля. Человек ведь, хотя на девять десятых существо биологическое, но на одну десятую всё-таки психическое.

 

<Вырезано>

 

Не помню где, говорилось, что все мы помрём. Соглашусь: физическое тело непременно помрёт. А психика? Человек ведь, хотя на девять десятых существо биологическое, но на одну десятую всё-таки психическое. Не помню кто, говорил, что психика будет жить дальше. А потому во первую очередь следует позаботиться о том, чтобы к моменту перехода психика наша была здоровой, весёлой и румяной. И беда не в том, что жители энской области заботятся о своём материальном благосостоянии. Как же без этого? Беда в том, что ничто другое их, по-видимому, не интересует.

 

 

 

О должностных обязанностях и не только о них

 

Молчунов шел на восток. Шел реками, полями, перелесками и нисколько не тяготился отсутствием людей, век бы их не видать. И тут напала на него странная блажь – он соскучился. И захотелось ему снова посмотреть на этих жадных, злобных и тупых безволосых обезьян. Ой, что-то я заговариваюсь. В общем, захотелось ему посмотреть на людей. В связи с этакой оказией решил он посетить славный город Тамбов.

 

И вот гуляет это он по славному городу Тамбову, смотрит на лица людей, на архитектуру и прочие достопримечательности; и забирают его там, в Тамбове, аки подозрительного вида бомжа в милицию. Нет, обращались с ним там хорошо. Всё в рамках должностных обязанностей, не более того и не менее. И на том спасибо. Понятно ведь, что помощь бомжам в обязанности милиции не входит. Милиция защищает добропорядочных налогоплательщиков от больших и малых правонарушений, замышляемых всякими подозрительными бомжами, а за тем, где эти бомжи ночуют и что они кушают, должны следить какие-то другие ведомства. Какие? Не знаю. Во всяком случае, не милиция.

 

А теперь другая история, с должностными обязанностями никак не связанная. Идёт это Молчунов вдоль трассы. Идёт себе, не голосует, никого не трогает, как вдруг впереди него останавливается машина. Из машины вылезает характерного вида браток. И по повадкам, и по обилию наколок видно, что человек бывалый, с биографией. И начинает он спрашивать у Молчунова разные вопросы: кто такой, да откуда идёт, да куда... Молчунов про себя думает: «А хрена ли тебе от меня надо?», отвечает односложно и намыливается свернуть с трассы в поля. Браток, видя, что разговор не клеится, протягивает Молчунову календарик-визитку и говорит: «Будет трудно – звони, там помогут». А на визитке написаны странные слова, как бы и не безволосой обезьяной сочинённые: «Бросать людей в беде – это ненормально!», а далее – «Центр восстановления от алкогольной и наркотической зависимости», и телефончик дан. Вот я вам его приведу: 8 800 500 28 29. Нет, уверен, что вам этот телефон не понадобится. Может, оно и к лучшему, а может быть, и нет.

 

Что же касается работы центра, помогать страдальцам – дело, конечно, благородное. Но по уму бы следовало изменить уродливое общество, порождающее таких страдальцев снова и снова.

 

Третья Мировая Война откладывается.

 

 

 

 

 

 

Новогоднее пожелание водителям

 

Вас никогда не удивляло, что при обилии свободных машиномест в легковухах, по трассе вдобавок курсируют полупустые пригородные и междугородные автобусы? Не удивляло? Странно... Для меня-то то, что люди идиоты, а никакие не хомо сапиенсы, давно уже не новость.

 

Наверное, лишь в Сибири да на севере России, где расстояния велики, а машины редки, сохранилось понимание, что человек, стоящий с вытянутой рукой у трассы, делает это не потому, что ему нечем заняться, и не потому, что он ленится ходить пешком. А что же в Европейской части России? А в Европейской части можно стоять у трассы часами. Дальнобойщики на стоянке тоже под разными предлогами отнекиваются. Дорогие иномарки не останавливаются никогда.

 

Как-то холодной ночью, после пустого стояния у трассы, замёрз как собака. Одновременно спать хочется донельзя. Не пробовали? Очень интересное сочетание параметров. Пошел к железнодорожному переезду. Будка большая, рядом ещё домик, в будке баба. Говорю: пусти куда-нибудь приткнуться. Она как заверещит: «Зона террористической опасности!!! Щас охрану вызову!!!» Понятно, что она, дура, всего боится. Боится, что ночь; боится, что мужик; боится, что с бородой и с рюкзаком; боится, что, случись чего, её уволят, а другой работы ей не найти. А у этих-то, у этих, которые на иномарках, – у них-то чего?!

 

А ведь раньше такого не было. Что же произошло? Народ нынче всё воцерковлённый – в храмы ходит, свечки ставит, ещё что-то там такое делает; а вот же – не берут! Может, это отрыжка бездуховного социалистического прошлого? Или это происки ЦРУ и Моссада? А может, как всегда и во всём, виноват Володя П.?

 

В связи со всем вышесказанным желаю в новом году вам, дорогие водители дорогих иномарок, постоять у трассы с протянутой рукой часов этак пять. Для полноты впечатлений лучше бы в дождь или в мороз. Думаете, вам это не грозит? Ну отчего же? Во время Третьей Мировой Войны и после неё подобный опыт ожидает многих. Думаете, вас кто-нибудь подберёт? Но если этого не делают сейчас, то почему это будут делать тогда, когда убийства и грабежи станут обычным делом? К тому же, может быть, вы «светитесь». Дезактивируй потом после вас салон...

 

Вы, наверное, не знаете, да и откуда вам знать, что Молчунов принадлежит к числу семи Распорядителей Третьей Мировой Войны. Распорядители ходят по белу свету, смотрят, как люди живут и что они делают. Если распорядители говорят: «Подождём, пока ещё терпит», начало Третьей Мировой откладывается. Когда же они единодушно скажут: «Пора», тогда начнётся.

 

Слушайте, а вы их, часом, не встречали?

 

 

Письмо к Пифагорейцам во осуждение прогресса

 

Как и всякий мыслящий человек, солидарно с вами осуждаю научно-технический прогресс! От него в голове заводятся винтики и шестерёнки! В связи с этим хочу узнать: как реализуются прикладные аспекты грамматики с арифметикой? Получается ли летать за пивом на метле или по-прежнему приходится ездить на дребезжащей бензоповозке?

 

Представил себе Ирину Ивановну верхом на метле, а в каждой руке по авоське с пивом, и показалась мне эта картина неэстетичной. Допускает ли арифметико-грамматическое рассуждение существование грузового варианта метлы, то бишь метлы с багажником?

 

Вот и само пиво – видел я, как его производят, – сплошной научно-технический прогресс! От такого пива в голове не только винтики и шестерёнки, но и карданчики и фрикционные муфточки заведутся. Как вы там, бедные, держитесь...

 

Некоторые говорят, что взамен научно-технического прогресса следует гармонировать с природой. Однако ж далеко не всякий сможет гармонировать с природой в зимней тайге в отсутствие соли, спичек и топора. Иные говорят, что гармонировать с природой следует, глядя на неё с веранды благоустроенного коттеджа, имея за спиной электричество, водопровод, отопление, диван и пару квартир в Москве. Да, пожалуй. В этом что-то есть.

 

И снова про пиво.

 <Вырезано>

 

 

 

Заметки о биологии джиннов

 

                                                                          /По материалам диссертации/

 

В этой статье будет разобран вопрос, откуда берутся джинны, и рассмотрены некоторые аспекты жизнедеятельности юных джиннов. Попутно будет проанализировано, что о джиннах говорит народный фольклор и что в этих сказках правда, а что вымысел.

 

Прежде всего, отметим, что о происхождении джиннов сказки не говорят ничего. Говорится лишь, что на некоторой стадии своего развития джинны находятся в бутылках, но как они туда попадают, опять же, ничего не сказано.

 

О жизни очень маленьких джиннов достоверно известно немногое. Наиболее правдоподобна версия, что всё пространство заполнено мельчайшими джиннами, отчего можно сказать, что они находятся везде. С другой стороны, очень маленькие джинны столь малы, что нельзя с уверенностью утверждать, что они такое – джинны ли либо что-то другое. Они столь малы, что даже невозможно сказать, есть ли они вообще. Таким образом, можно утверждать, что очень маленькие джинны находятся нигде. Вы понимаете, что значит «находиться нигде»? Вот и очень маленькие джинны не понимают и от этого стремятся забраться в бутылку. Ведь если ты находишься в бутылке, ты понимаешь: «Я нахожусь в бутылке». А если ты находишься нигде, то как это понять?

 

Предваряя дальнейшие рассуждения, отмечу, что многие действия маленьких джиннов покажутся вам нелогичными. Происходит это оттого, что маленькие джинны весьма бестолковы. Ну а чего вы хотите? Дети же...

 

Итак, маленький джинн оказался в бутылке: смотрит на мир через мутное стёклышко, скребёт лапками о стенки. Кому-то может показаться, что здесь какая-то ошибка природы, что природа немилосердна к джиннам. Это не так. Внешний мир – место сложное, а где-то даже и опасное, так что пребывание маленьких джиннов в бутылках вполне оправданно.

 

Снова обратимся к сказкам. Сказки справедливо говорят, что взрослые, вышедшие из бутылок джинны всемогущи и бессмертны. Ещё сказки говорят, что выходу джиннов из бутылок якобы препятствуют пробки, вставленные некими мифическими злодеями. Это полнейшая чушь! Бутылки ничем не заткнуты, и некоторые наиболее шустрые из маленьких джиннов исхитряются прежде времени вылезать наружу и вытворять всякие фокусы. Что происходит, когда маленький джинн прежде времени вылезает из бутылки? В бутылке образуется вакуум и втягивает маленького обратно. Всё очень просто – законы физики и никакой мистики. Надо отметить, что случаи преждевременного выхода из бутылок весьма редки. Большинство малышей даже не пытаются этого сделать, и понятно отчего: в бутылке привычно, тепло, уютно, а о том, что, выйдя наружу, они станут всемогущи и бессмертны, маленькие не знают. Нет, кое-какие слухи об этом, проистекающие от их шустрых собратьев, до маленьких доходят, но поверить в истинность таких слухов им, по понятным причинам, трудно.

 

Рассмотрим один патологический случай. Что произойдёт, если маленький джинн прежде времени вышел из бутылки, а бутылка возьми да и лопни от перепада давления? Бутылки ведь непрочные. Как я уже говорил, маленькие джинны весьма бестолковы. Получается сущее бедствие: а ну-ка – дурь да в сочетании со всемогуществом! На собственной дури они и ловятся. Они думают, что, став всемогущими, могут беспрепятственно влезать и вылезать из бутылок. Они влезают в свободные бутылки, где обнаруживается, что найти выход совсем не просто, и сидят там, пока не поумнеют.

 

Откуда берутся пустые бутылки, в которые залезают маленькие джинны?

<Вырезано>

 

Очень редко, но бывают случаи, когда взрослый, опытный джинн залезает обратно в бутылку, чтобы вспомнить, как думают маленькие, и поговорить с ними на их языке.

 

                                               /На этом рукопись обрывается/

 

 

 

Они меня обманывают

 

Есть у меня дурные привычки. Первая – это курить. Вторая – привык, понимаешь, есть – каждый день, а то и не по разу. Дурные привычки требуют расходов, а средства возьми да и кончись. Пошел искать, где бы подхалтурить.

 

Вариантов ответа на предложение поработать два. Первый такой: работы нет. С ним я, пожалуй, действительно, соглашусь. Понастроено огромное количество коробок деревянных и каменных стационарных и коробок металлических самодвижных. Заняться в этом мире, действительно, нечем.

 

Другой вариант ответа: нет денег. Это странно. Во дворах у них новые, блестящие самодвижные коробки. Если я за неделю путешествия трачу, скажем, одну условную единицу средств, то новая самодвижная коробка стоит более пятисот таких единиц. Коробки стационарные у них отремонтированы и украшены со всяческим благолепием, что тоже чего-то стоит. Притом ведь они и кушают – каждый день и, подозреваю, что не по разу. И вдруг: нет денег. Мне кажется, они меня обманывают.

 

На такой случай мне остаётся два варианта действий.

<Вырезано>

 

 

Тупость

 

На самом деле многие персонажи «Новогоднего пожелания водителям» могли бы остановиться и взять попутчика. Просто они тупые, медленные. Нет, на дорожные знаки, на манёвры других участников движения они реагируют довольно оперативно, но лишь оттого, что это стандартные ситуации. Голосующий у дороги по нынешним временам – ситуация нестандартная, требующая подумать над дальнейшими своими действиями. Медленно, со скрипом начинают вращаться ржавые шестерни мыслительного процесса. А машина едет быстро... Ко времени принятия решения машина успевает проехать мимо голосующего и от трёх до пяти километров дополнительно. Это как раз то, о чём много говорил мой приятель Жора Г.

 

Дорожные встречи вообще мимолётны, отчего тупость здесь особенно заметна. <Вырезано>

 

Всё как всегда – упущенные возможности, несостоявшиеся встречи, несказанные слова...

 

 

 

Про занятых людей

 

В одном маленьком трудовом коллективе был начальник, ну, скажем, Юра. А мужики в том коллективе были большие шутники. Однажды утром один из трудящихся ловит Юру:

 

<Вырезано>

Вот какой конфуз может приключиться с занятым человеком.

 

А теперь другая – очень стародавняя история. В ту стародавнюю старину жил на свете батька Авраам. И был он страшно занятой человек. А ну-ка – богослужение утреннее, богослужение дневное, богослужение вечернее, а там и ночное. Да плюс хозяйство огроменное! И тут заявляюсь к нему я в компании двоих раздолбаев.

 

Вы, кстати, можете зайти куда-нибудь и посмотреть, как это изобразил художник. Это популярный сюжет, он много где встречается, а называется «Три раздолбая в гостях у Авраама». Который справа – это я, правда, без бороды, и нарисован не очень похоже. Я тогда молодой был, да и сейчас бородёнка так себе.

 

Но что-то я отвлёкся. Так вот, представляете, к занятому человеку – и вдруг компания каких-то праздношатающихся нищебродов?! По уму, так ту компанию следовало бы, предварительно истребовав документы и проверив, не числятся ли они в розыске, выгнать взашей. Чтобы, значит, не мешали занятым людям. Но не таков был батька Авраам! Побросал он все свои дела и поволок гостей за стол – чтобы, значит, беседу беседовать. Люди – они ведь для беседы. И даже более того, помню, что батька Авраам велел заколоть козлёнка, чтобы стол был как стол – с мясом, с вином, чтобы всё как положено! Вот какой был батька Авраам! Ещё помню, что двое моих товарищей, отобедав, пошли разбираться с Вольском и Сызранью... Э-э-э... нет, это из другой истории. Тогда они пошли в Содом и Гоморру. Я же остался ещё погостить из уважения к батьке Аврааму.

 

Нынче всё по-другому... И то сказать – у нас тут Святая Русь, и какие-то древние евреи нам не указ. Вот только к батьке Аврааму я завсегда, а к здешним – нет, больше не приду.

 

 

 

 

 

 

 

Ярлычок

 

Граждане, читая мои сочинения, никак не могут понять, что я такое и какое учение проповедую. Понятно лишь, что оно как-то связано с Библией. Баптист 837-го дня? Вроде не похож... Свидетель Элохимов? Нет, вроде не он... Православный мормон? Опять не то.

 

А ведь так приятно, когда на неизвестный предмет или явление приклеен ярлычок. А-а-а, говорят, дифференциальное исчисление – ну как же, знаем, знаем! И сразу становится понятно, что данное словосочетание гражданин где-то уже слыхал.

 

Как-то на заре туманной юности мои сочинения (конечно, не в теперешнем, а в юношеском их виде) были представлены некоему батюшке. По прочтении батюшка сделал вывод, что данное учение есть Нью-Эйдж. Слово иностранное, труднопроизносимое, так что вы его получше заучите. Повторяйте: Нью-Эйдж, Нью-Эйдж.

 

А вы действительно знаете, что такое дифференциальное исчисление?

 

 

 

Не про собак

 

Хатико – собачье имя, японское.

Мне говорят, что предназначение собаки – продолжение собачьего рода.

Я говорю: предназначение собачьего рода – Хатико.

 

 

 

То, что я ненавижу

 

С просителем, с тем, кого они считают ниже себя по рангу, мои соотечественники ведут себя высокомерно, по-хамски. Как стоишь перед Енералом, скотина?! Начальствующим накрывают изобильные столы, моют с мылом асфальт, красят траву, лебезят, только что жопу не вылизывают.

 

Даже простое разграничение людей на тех, кому можно хамить, и тех, с кем надо говорить вежливо, для меня омерзительно. Это то, что я ненавижу.

 

Вопрос Патриарху

 

В монастырь пришел Женя. Перво-наперво Женю отправили в душ. Одёжки ему выдали новые, а старые определили на помойку, откуда они и произошли. Поселили Женю в нашу с Серёгой палату... в смысле келью. После ужина Женя поинтересовался, где у нас мечеть. На время впав в недоумение, мы с Серёгой объяснили ему, что он что-то попутал, и спросили, зачем ему мечеть. На это Женя ответствовал, что в храме надо молиться днём, ночью же – в мечети. У Жени в голове Мысли.

 

На это замечу, что у нас с Серёгой Мыслей в голове никогда не водилось. Мыслишки всякие – эти да, случаются, а Мысли к нам в головы не забредают. Вот и у вас, многоуважаемый читатель, – если вам в голову приходит Мысль, немедленно начинайте её Думать. А всякие мелкие мыслишки думать не нужно. Буде такие случатся, гоните их поганой метлой. А то сами видите, что получается, когда мыслишки записываешь на бумагу.

 

Часов в двенадцать ночи, когда мы уже наладились спать, Женя начал проявлять активность и даже включил свет, чем разбудил Серёгу. Вы никогда не пробовали разбудить уснувшего Серёгу? Вот и не пробуйте. Он спросонья очень злой. А Женя всего лишь хотел написать письмо маме. Написать ей, чтобы она больше не размножалась, чтобы всегда делала аборты – в прошлом, в настоящем, в будущем и во веки веков, аминь. Так нет же! Серёга грубо обругал его, не дал написать письмо. Серёга злой...

 

Ранним утром активный Женя залез на колокольню, где попытался исполнить композицию «Хелзбелз» группы «Выпрямитель». Вышло, правда, не очень похоже. В Сызрани мало колоколен, и Жене негде практиковаться. И снова грубый Серёга не дал проявиться начинающему дарованию, согнав того с колокольни.

 

Звон колоколов, как вы знаете, предваряет Службу в храме. Туда Женя и направился. А там некая прихожанка совершала поясной поклон. Этого Женя стерпеть не мог и немедленно ущипнул прихожанку за интимное место, которым сидят. Ну а вы – как бы вы поступили на его месте? Вслед за тем Женя сообщил другой прихожанке, что он Гиперактивный. Нет, каково?! Не просто активный и даже не суперактивный, а Гиперактивный! Вы, небось, и слов-то таких не знаете.

 

Монастырская жизнь бедна Событиями. Слава о Жениных подвигах быстро разнеслась по монастырю и вызвала горячие обсуждения. Выгнали Женю. Люди злые...

 

И снова про аборты. <Вырезано>

 

Конкурс пасквилей имени ИУИ АБП

 

Снова: конкурс пасквилей имени Истинного Учителя Истины Авраама Болеслава Покоя. Местный функционал, вдохновляясь примером товарища Прокруста, безжалостно режет заголовки. /Фраза проникла из Интернета./ Не знаете Истинного Учителя Истины? Стыдно! Классиков надо знать. Гугль в помощь.

 

Председателем жюри назначается Молчунов. Неприятный тип. Дабы как-то уконтрапупить эту самую неприятность, в помощники ему назначаются Голосов и Боброжелатель. Получилась расстрельная тройка.

 

Поощрения и наказания. Доброкачественные пасквили будут включены в «Книгу Пасквилей». С авторами некачественных пасквилей случится, сами понимаете что. По порядку следовало бы расстрелять и этих троих, да Заратустра не дозволяет. Говорит, мол, что же это за конкурс без жюри? Кстати, из опубликованных пасквилей два имеют неустановленное авторство. Этот самый Картограф их нагло присвоил и нигде даже махонькими буковками не отметил, что пасквили не его.

 

У автора часто случается, что для описания реальности ему не хватает цензурных выражений. У вас так тоже бывает? Выражайтесь на здоровье. К сожалению, пасквили, насыщенные специальной терминологией, не смогут быть включены в канон. Зато они будут включены в тайную, апокрифическую часть «Книги Пасквилей», что, может быть, ещё более почётно.

 

И ещё одно дело. Нынче для всяких произведеньев принято указывать минимальный возраст читателя – все эти 2+, 5, 27+ и т. п. Вот и я указываю: 280+. Вам меньше? И вы уже что-то прочли? Ай-яй-яй! Ну чё теперь делать... Придётся умнеть ускоренными темпами. Говорите, тяжело? Надо терпеть.

 

Ну и самое последнее. Подозрительные читатели заподозрили, что автор говорит меньше, чем знает, а знает больше, чем говорит. Всё так. Но автор пока ещё с нами /а и надоело/, у него можно что-нибудь спросить. Пишите: ded-kf@yandex.ru. Не бойтесь – автор не кусается (иногда).

 

 

 

Ъ!

 

Дела семейные

 

 

Основано на реальных событиях

 

В трипятнадцатом царстве, тришестнадцатом государстве жило-было одно семейство – в общем домике жили Вум и Чуйства.

 

В речи того государства есть странное выражение: «пища для Вума». А странное оно потому, что Вум по большей части ходил некормленый. Чуйства – эта да – ела от пуза, а потому была дамой дородной, упитанной. Вум же, привычный есть редко и помалу, был натуральный дистрофик. Подует, бывало, ветер Вуму в лицо или в спину, и вот его уже сдувает и куда-то несёт. Хорошо, дородная Чуйства его в таких случаях придерживала, а то так и унесло б его неведомо куда.

 

Главным занятием Вума было осмысление магазинных ценников. Дело в том, что в школьные годы он изучал неравенства и научился различать, что больше, а что меньше. Например, читает он на ценнике: пять рублей. А вчера на том же ценнике было написано: три рубля. «Ага, – говорит Вум, – пять больше трёх, товар подорожал, это плохо!» Или читает: цена – тысяча рублей; цена со скидкой – один рубль. «Ага, – говорит Вум, – один рубль – это гораздо меньше, чем тысяча, один рубль – это очень хорошая цена!» А бывает, на ценнике написано: девять рублей девяносто девять копеек. Казалось бы, девять рублей девяносто девять копеек – это почти что десять рублей. Разница-то всего в одну копейку. Но у Вума при виде цифры десять и иных круглых цифр будто тумблер какой-то в голове переключается, и кажется ему, что эти круглые цифры много, много больше тех же цифр за вычетом одной копейки. Вообще-то, и эту арифметическую операцию, называемую округлением, ему преподавали в школе. Но Вум в то время то ли болел, то ли считал ворон, а скорее всего, глазел на Чуйству и других девиц. На этом-то – на изучении ценников, вопросы, решаемые в том семействе Вумом, исчерпывались. В прочее свободное от изучения ценников время доходяга обычно дремал, а решения по остальным жизненно важным вопросам принимала Чуйства.

 

Э-э-э... нет, была у Вума ещё одна работа. Чуйства ведь принимает решения как – ей что-то или нравится, или не нравится, а отчего так – она и сама не знает. У женщин это часто случается. Спросишь её: отчего вот это самое тебе нравится (или не нравится)? Она давай тормошить Вума. Доходяга проснётся и сразу придумает, отчего вот это самое им нравится (или не нравится). И хотя Вум очень ловко это придумывал и хорошо сравнивал ценники, Чуйства его не ценила и часто обзывала дураком. А кому понравится, когда его обзывают дураком? От этого обиженный Вум хаживал налево – к другим дамам, которые, может быть, и считали его дураком, но вслух такого не говорили. То же и Чуйства – и она хаживала налево. И её можно понять. Какое удовольствие жить с дистрофиком? Дистрофик не силён по женской части. В общем, та ещё была семейка...

 

Были у них и детишечки – и свои, и те, которых они на стороне нагуляли. А в речи того государства есть присказка: вишенка от яблоньки недалеко падает. Так что сами понимаете, что это были за детишечки.

 

И вот идут они однажды в своём тришестнадцатом государстве по улице. А посреди улицы стоит Голосов. Рядом на скамейке разложены евонные «Пасквили» и сумка стоит – типа как для подаяний.

 

<Вырезано>

 

Ну так вот, стоит Голосов посреди улицы и орёт:

 

<Вырезано>

 

А надо понимать, что дистрофикам нельзя есть сразу помногу. У них от этого могут приключиться желудочные колики и даже летальный исход. У Голосова ведь некоторые Пасквили аж по три страницы. А ну-ка – после ценников да сразу целых три страницы! Так что Вум с Чуйствой правильно сделали, что прошли мимо и не стали читать эту муру.

 

В общем, поорал Голосов впустую часа два, потом начал накрапывать дождик, собрал Голосов свои манатки и ушел. И пошел он своей дорогою, а Вум и Чуйства пошли рассматривать ценники.

 

Инструкция по чтению сказок

 

Инструкция имеет две редакции – для простодушных и для хитромудрых. В качестве примера использованы сказки про говорящих зверюшек, в частности та, где лиса рекомендует волку ловить рыбу, опустив хвост в прорубь, и та, где змеюка даёт нашим прапрапредкам вредный совет.

 

Инструкция для простодушных

 

Сказки следует понимать буквально! Рассказывают про говорящих лис и волков, значит, так оно и было; говорящая змеюка, значит, говорящая змеюка, и нечего доискиваться каких-то тайных смыслов! Этак вы до смысла заповедей начнёте доискиваться, почемучки противные. Сказано: не ешь крови, значит, не ешь! Сказано: пускай хлеб свой по водам, значит, пускай! Сказано: не вари козлёнка в молоке матери его, значит, не вари! Думать тут не о чем. Делай, что велено, и будет тебе щастье!

 

Профессор суесловия Священкин где-то там вычитал, что вредная змеюка, соблазнившая Адама и Еву, в позднейшие времена была замечена на небе и даже прозывалась драконом. Хитромудрый Священкин предположил, что за змеюку древние по неграмотности посчитали птеродактиля. Прохвессор, понимаешь! В суелогии он, может, и силён, а вот в зоологии не очень. Змеюка – пресмыкающаяся, а птеродахтиль – птица. Сказано змеюка, значит, змеюка, и нечего наводить тень на плетень! Подвела профессора хитромудрость.

 

Ещё хитромудрые говорят, что, дескать, в нынешнее время говорящие зверюшки не встречаются. В нынешнее не встречаются, а в старину встречались сплошь и рядом! А называются энти случаи чудесами.

 

Чему нас учат чудеса? Они учат нас тому, что Аллах акбар! И даже Голосов вынужден согласиться: воистину акбар. Правда, соглашается он как-то вяло. Отчего вяло? Говорит, мол, задолбали пятьсот раз доказывать одно и то же.

 

Чему ещё нас учат чудеса? Чудеса учат нас бегать отравы хитромудрости! Никакая хитромудрость не способна понять чудо – на то оно и чудо. А поскольку чудо может случиться в любой миг, хитромудрость и вовсе не нужна. Сила простодушных в вере!

 

 Боброжелатель

 

 

Инструкция для хитромудрых

 

/Предостережение. Автор данного варианта инструкции академиев суесловия не кончал, званий и регалий не имеет, отчего его мнение не может считаться авторитетным./

 

Владеющий началами хитромудрости понимает, что сказка про волка и лису есть притча, аллегория, и речь в ней идёт о человеческих характерах и человеческих взаимоотношениях. Далее можно заметить, что, например, в русских сказках смысловые значения аллегорий (лиса – человек хитрый, волк – человек глупый и жадный) сохраняются. Обозначим это явление термином «традиция». В иных традициях, скажем, в английской или китайской, тем же аллегориям волка и лисы могут быть присвоены иные смысловые значения, но, опять же, сохраняющиеся внутри традиции.

 

Обладатели головного мозга могут заметить, что в известных вам трёх (3) загадках речь идёт как раз об этом – о сохраняющихся внутри некой традиции смысловых значениях аллегорий неба, земли, денег, богатства и проч. Апостол Павел в 14-й главе первого послания к горожанам тоже говорит нечто по этому поводу. Профессора суесловия, правда, говорят, что Павел в том месте говорит о харизматическом бубнении. «Тьфу на них!» – говорю я. /Голосов плохо воспитан и мало способен к научной дискуссии. Неудивительно, что официальная суелогия его мнение игнорирует./

 

Профессор суесловия Священкин согласно со своими коллегами утверждает, что смысловые значения аллегорий определяются контекстом, а по сути дела, прихотью сочинителя; что в одном месте они такие, в другом этакие, а в третьем ещё какие-то. Данная концепция открывает для суесловов бесконечное поле деятельности и порождает столь необходимые людям мир и согласие, ибо не позволяет определить, кто из них прав, а кто заблуждается. Между тем в обычных языках неизменность значений слов создаёт саму возможность коммуникации, понимания собеседниками друг друга. На этом же принципе – на неизменности значений слов – базируется возможность расшифровки текстов, написанных на древних, мёртвых языках. Спору нет – в реальных языках в виде исключения присутствуют многозначность слов и зависимость смысла от контекста, но исключения, как известно, лишь подтверждают правило.

 

Но давайте рассмотрим применение суесловской концепции многозначности слов на практике. Дядька Моисей некогда сказал: не зажигайте огня в жилищах ваших в день субботний. Хитромудрый Священкин, вместо того чтобы исполнять написанное буквально, пустился в рассуждения и порешил, что речь здесь идёт об огне плотских страстей. Для начала мне непонятно, как это Священкин так ловко различает, что следует понимать буквально, а что аллегорически. Слово «огонь» он понял аллегорически, а слово «суббота» буквально – как день недели. Отчего так, отчего не иначе? Он, конечно, что-нибудь скажет по этому поводу, но не думаю, что скажет умное. /Голосов грубиян!/

 

Идём дальше. Что такое плотские страстя? Есть такая приятная болезнь – чесотка, когда чешешься и ещё хочется. И вот зачесалась у вас, скажем, спина, и не раньше, не позже, а именно в субботу. Зачесалась, и вы чешетесь и чешетесь, чешетесь и чешетесь, то есть сладострастно. А известно, что в субботу руками ничего делать нельзя – даже чесаться. Но допустим, что спину вы чешете не руками, а о дверной косяк. Снова нехорошо. Ну не пристало в субботу сладострастно чесаться! Но, кажется, я вторгаюсь в область религиозных чувств. Замолкаю. Чувства не моя стезя.

 

Возвращаемся к логике. А логика говорит нам, что данное смысловое значение аллегории огня в иные места, где этот самый огонь поминается, не лезет. Вот не лезет, и всё тут! «И правильно, – говорит Священкин, – ибо в иных местах значение слова «огонь» другое». Я же говорю, что не лезет оно оттого, что значение аллегории огня Священкиным определено неправильно!

 

Попробую что-нибудь сказать, используя принцип профессора. Ну, например: кажется, дверь вторгается в светофор религиозных чайников. Или так: давайте рассмотрим колбасу суесловского подоконника многозначности светофора на озере. Не понимаете? Экие вы непонятливые... А Священкин утверждает, что древние пользовались словами именно так!

 

Но давайте послушаем оппонентов профессора с кафедры нетеизьма-матьегореализьма. Эти утверждают, что древние тексты столь повреждены переписчиками и переводчиками, что и размышлять над ними нефиг. Тоже дебилы.      /Голосов – хам./ Мало того, что не знакомы ни с первоисточниками, ни с иным фактическим материалом, так ещё и простейших способов защиты информации не знают. Что за способы? Например, говорить об одном и том же предмете многократно, разными словами, а кроме тайного, аллегорического, ещё и явным языком.

 

С явным языком, правда, тоже беда... Есть, скажем, в явном языке древних слово «душа». Применяя это слово, древние полагали, что всякий комсомолец знает, о чём речь. Знает ли? Докторская диссертация одного академика суесловия посвящена доказательствам существования (!) души. Боброжелатель говорит, что у него тоже есть образованные знакомые, и рекомендует прочесть труд профессора Сгущёнкина «Доказательства существования яичницы». Говорит, мол, тоже весьма глубокомысленно. А вот в родном нашем умном русском языке есть выражение «душа не лежит», есть слово «воодушевление»… Понимаете чего-нибудь? Ой, бяда-бяда-бяда... Предивное дело, когда язык во сто крат умнее своих носителей.

 

Грустно, товарищи. Пойду писать инструкцию по пользованию столовой ложкой. Ложка состоит из держала, черпала и соединительной планки... /Ну наконец что-то умное сказал./

 

Голосов /Комментарии Боброжелателя/

 

 

 

Агрономическое

 

Однажды некий сеятель вышел сеять разумное, доброе, вечное. Окинул он взором пространства, предназначенные к посеву. И увидел он, что пространства сии велики и необъятны, а почва на тех просторах сплошь глина да бурьян.

 

А был тот сеятель противник традиционной агрономической школы. Традиционная школа говорит, что главное – это посевные площадя̀, что главное – раскидать семена пошире, а там что-нибудь где-нибудь да уродится. Говорит она, мол, главное – численность населения, а то, что население – это сплошь глина да бурьян, не важно. Глядишь, там колосок проклюнется, здесь два, где-то три, где-то вовсе ничего, но какой-никакой урожай всё-таки соберём, говорит нам традиционная школа. Так вот, наш сеятель был противником исповедуемых данной агрономической школой экстенсивных методов хозяйствования.

 

Давайте подробнее рассмотрим посевные площадя̀, начиная с наших Российских просторов.

 

<Вырезано>

 

Некоторые из моих дюже верующих сограждан говорят мне, что регуляция численности населения не в нашей компетенции. Говорят, что это прерогатива Господа Бога. Спросил я у Господа Бога, что Он по этому поводу думает. И вот что Он мне ответил: вы уже взрослые, решайте свои проблемы сами. Не хотите? Ладно. Вот шандарахну по вашей планетке метеоритом с километр в поперечнике, и проблема перенаселённости мигом решится. Шандарахнуть?

 

 

Заметки о партийной жизни

 

Однажды в моём присутствии некий гражданин рассуждал о российских думских деятелях тысяча девятьсот замшелых годов – времён февральской-октябрьской революции. Прекрасно, когда трудящиеся знают историю. Но я ведь не могу, чтобы не сказать какую-нибудь гадость. Вот и сказал:

 

<Вырезано>

 

Но давайте лучше расскажу вам рассказку из партийной жизни одного лесного государства. В том государстве, за могучим забором Государственной Границы, проживали разные зверушки – волки, зайцы и прочие ослы. Но не было у них там счастья. Волки ели зайцев, а те на них за это обижались. Но и самим волкам было нехорошо. Зайцы ведь плодятся быстро-быстро, и у волков от обилия жратвы были обычными ожирение и иные сопутствующие ожирению хвори. Опять же, волчат надо учить охотиться. А как их учить, если ожирение? В общем, не было у них там щастья.

 

И вот тамошние Государственные Мужи, размышляя о проблеме всеобщего счастья, разделились на две партии – айлюлистов и ойтыгойесистов. Партийцы, вяло переругиваясь в Верховной Думе, винили в отсутствии счастья своих оппонентов. Но так (вяло переругиваясь) было не всегда. В истории того государства случалось, что ругань переходила в мордобитие, кровопролитие и массовые посадки-расстрелы идеологических врагов. Однако же всеобщего счастья, несмотря на все потуги, так и не построили. А всё потому, что партийцы не удосужились усвоить простой принцип: не делай другому того, чего не хочешь получить сам.

 

Не понимаете? Ну это как ребёнков учат: не лезь в лужу! не ешь немытыми руками! не стукай Петю кирпичиком по темечку! Вот и тут: не делай другому того, чего не хочешь получить сам. Ведь для ребёнки главное, чтобы не навредила себе и другим. А требовать от ребёнки сделать что-то полезное (то есть без «не») – это, товарищи, чрезмерно. И не смотрите, что у дитятки бородища и что годков ей изрядно. Она ещё маленькая, и мозги у ей ребёночьи.

 

Но что меня более всего в этой партийной возне удивляет, так это отчего они не построят свой айлюлизм или ойтыгойесизм в каком-нибудь отдельно взятом месте.

 

<Вырезано>

 

А недавно Главный Володя того государства предложил блещущую своей новизной идею – патриотизьм. Это значит, что, если раньше волки ели зайцев просто так, безыдейно, то теперь они будут делать это патриотично. То же и зайцы: если раньше они убегали от волков из страха быть съеденными, то теперь будут убегать из чувства патриотизма. Не знаю-не знаю, спасёт ли патриотизм волков от ожирения, а зайцев от поедания... Спасибо, пресса подсказывет: иуридическая и финансовая безграмотность населения – вот где корень неисчислимых бед! И если Прошлый Володя говорил: советская власть плюс электрификация всей страны, мы скажем: патриотизм плюс всеобщая иуридическо-финансовая грамотность! Вот! Вот что принесёт нам щастье!

 

Если же опять ничего не получится, даже не знаю, что и делать... Останется одно – перестать заниматься ослиными делами и заняться человечьими.

 

 

 

 

Сами вы 3, 14дорасы!!!

 

Царям, падишахам, президентам и

Организации Объединённых Наций

от представителей ЛГБТ-сообщества

 

Открытое письмо.

 

Милые цари, падишахи, президенты и Организация Объединённых Наций, пишу Вам от имени отечественного РГБТ-сообщества. Жалуюсь: нас обижают! Вот это самое слово, что использовано в заглавии письма, употребляют, желая унизить, обидеть, оскорбить некую часть нашего славного РГПТ-сообщества. Защитите нас от извергов-обзывателей!

 

Ещё для наименования этой части нашего славного РГПБ-сообщества используют слово «геи». Слово это какое-то странное. Прямо гей-славяне какие-то получаются. Предлагаю вместо слова «гей» использовать слово «заднепроходец». «Заднепроходцы» звучит бодро, оптимистично и, я бы даже сказал, героически.

 

Продолжаю список наших обид. Всем памятен возмутительный случай, когда реакционный священник – этот шовинист традиционного совокупления – отказался обвенчать нашу подругу с бараном Бяшей. А ведь у них такая любовь, такая любовь была! Или возьмём другой случай, когда засевшие в мэрии экстремисты традиционного совокупления отказались зарегистрировать брак одного из наших товарищей и безымянной досочки с дырочкой. Этот ужасный случай широко обсуждался в РКПБ-прессе. Скажу и о наименовании «дырочка»: хорошо, что наши РКПТ-журналисты использовали уменьшительно-ласкательное «дырочка». Но вот употребляемое кое-кем слово «дырка» мы считаем оскорбительным и требуем законодательно запретить! Вместо этого неприятного слова допустимо использовать нейтральное «отверстие» либо употребляемый нашими РГПТ-учёными научный термин «впуклость».

 

Идём дальше. Мы считаем неуместным употребление наименований «мужской», «женский» пол.

 

<Вырезано>

 

И последнее, главное, что хочу сказать. Всякий обладатель отростка имеет право засунуть его (отросток) в любое подходящее по размеру совершеннолетнее отверстие! Также и всякая обладательница отверстия имеет право засунуть туда (в отверстие) любой подходящий по размеру совершеннолетний отросток! Вот слова, которые следует вписать золотыми буквами во всемирную декларацию прав человека! А сионистам традиционного совокупления дружно ответим: сами вы 3,1415916575дорасы!!!

 

 особь 348-го пола,

 особь 5046-го пола

 и ещё четыреста тридцать две

 подписи

 

 

 

 

 

Происшествие в яслях

 

В целом рассказ мой будет о том, как в одной вселенной организовано высшее дошкольное образование, а в частности, о происшествии, случившемся в тамошних яслях. Как вы уже догадались, новорожденные младенцы в этой вселенной перво-наперво поступали в ясли, а уже оттуда переходили в детский сад. Школы и дальнейших университетов мы касаться не будем, поскольку это не нашего ума дело.

 

Надо отметить, что то была очень простая вселенная. Так, например, дважды два в той вселенной в точности равнялось четырём, а основные взаимодействия подчинялись простым закономерностям, доступным даже очень глупым младенцам. Сила одного взаимодействия, например, была обратно пропорциональна квадрату расстояния – всегда, везде и даже, представьте себе, независимо от личности наблюдателя. Очень простая вселенная.

 

Вернёмся, однако, к устройству яслей. Младенцы в тамошних яслях содержались в люльках. Приспособление это называется по-разному, но я буду называть его так. Опишу, как оно выглядит. Люлька – это кроватка пары шажков в длину, шажок в ширину, ограждённая ажурным деревянным заборчиком. Заборчик выполняет двоякую функцию. Во-первых, он не даёт младенцу выбраться из люльки во внешнее пространство, где младенец по неразумию может получить травму. Во-вторых, гуляя по люльке, младенец может держаться за заборчик ручонками. Прочее понятно: младенец гукает, пускает пузыри, ползает по люльке, а порою схватится за заборчик и давай раскачиваться! Силёнок у младенца немного, зато времени навалом. Понятно, что люльку он в конце концов разломает. Образовательная программа в яслях не ахти какая сложная. Поэтому критерием для перевода в детский сад, не мудрствуя, постановили считать сломанную люльку. Хватило дури сломать люльку? Пожалуйте в детский сад.

 

Отмечу, что администрация детского сада регулярно выкатывала претензии к администрации яслей. То, видите ли, выпускники яслей не приучены ходить на горшок, то по поводу и без повода закатывают истерики, то дерутся и отнимают игрушки у товарищей. Не знаю, насколько справедливы эти претензии, но для исправления ситуации в ясли время от времени командируют взрослых. Командированный залезает в свободную люльку и оттуда рассказывает и показывает младенцам разные назидательные сказки. Расчёт был на то, что по отбытии командированного младенцы будут сами пересказывать сказки вновь прибывшим малолетним засранцам. В целом так оно и происходило.

 

Но работа эта, то есть просвещение малолетних дебилов, скажу я вам, аховая! Представьте себе: «дважды два будет четыре», «дважды два – это два плюс два и это равно четырём», «два умножить на два – это два раза по два и это будет четыре» – и так с утра до вечера, день за днём! Притом же учтите обратное влияние обучаемых на преподавателя. К вечеру порою сам забываешь, сколько будет дважды два, начинаешь гукать, пускать пузыри и раскачивать люльку. Мало того, некоторые младенцы умные (то есть это они так считают). Они там промеж собой рассудили, что дважды два будет три. Или пять. Вот что с ними делать? Известно же: учёного учить – только портить. В общем, чтобы я ещё раз...

 

Но перейдём к происшествию, анонсированному в заглавии. Некогда один командированный рассказывал младенцам сказки, а уходя, забрал с собою люльку. Происшествие это, как дело дотоле невиданное, вызвало среди младенцев большой переполох. В действительности непонятно, зачем взрослому в его взрослой жизни может понадобиться люлька. Тут можно строить разные предположения. Например: люлька сделана из хороших строганых досочек, которые можно использовать на какие-нибудь поделки. Или: материал люльки пригоден, чтобы запалить костерок. Ну а на самом деле то, что взрослый забрал с собою люльку, входит в сказку. Я ведь говорил вам, что сказки можно не только рассказывать, но и показывать.

 

Среди младенцев происшествие породило странные измышления. Они полагают, что некогда командированный снова вернётся в люльку. Вместе с ним в люльки вернутся многочисленные выпускники яслей, и вся орава вместе с остальным ясельным контингентом будет раскачиваться, гукать и пускать пузыри. И всем будет очень весело! Как вам такая теория?

 

 

Загадочка. Кулинарная

 

В стародавние времена в одной Умной Книге один умный товарищ запретил читателям кушать скотью кровь. Сказал, мол, мясо ешьте, а кровь выливайте долой, на землю её выливайте. Профаны, что древние, что нынешние, хоть и слыхали выражение «пища для ума», решили, что речь идёт о материальной жратве и материальной, соответственно, крови. Профаны очень стараются, чтобы им, не дай бог, не скушать материальную кровь, и применяют к зверюшкам хитроумные способы кровопускания. Можно сказать, что по этой, по кулинарной, части они достигли если не святости, то по крайней мере праведности. Да, кулинарной праведности, это уж точно! Я же со своей стороны могу им присоветовать, как, используя научно-технический прогресс, достичь Гастрономической Святости. Кровь из мяса можно отжимать, используя центрифуги. Да-да, те самые, что применяют для разделения изотопов урана. Придётся их, конечно, немного переделать, но чего не сделаешь ради Святости. Можно использовать экстракцию, можно вакуумные технологии. На худой конец, для отжима крови можно использовать гидравлический пресс. Думаю, стотонного пресса с лихвой хватит для обретения Гастрономической Святости (не путать с астрономической).

 

Теперь одна маленькая история – история про барана.

<Вырезано>

 

Другая, современная история.

 <Вырезано>

Вернёмся, однако, к пище – к той, которая для ума. Пищей для ума, как вы уже догадались, является информация. Но информация – понятие широкое, как портки шароварника. Хочется её как-то, что ли, расклассифицировать, поделить на роды и виды... Первое, что приходит на ум, – разделить пищу на два больших класса: пищу животную и пищу растительную. Не вдаваясь в прочие подробности, отмечаем, что пища животная содержит в своём составе кровь, а пища растительная крови не содержит.

 

Итак, что же это за два класса информационной пищи и что же это за компонент животной пищи, который древние категорически запретили к употреблению? Вот вам загадка. Если же вы совсем уже вумные, обратите внимание, что пищу растительную мы едим как приготовленной, так и сырой, пищу же животную – только (!) приготовленной с использованием огня. Вопрос, как вы догадались, заключается в том, что такое огонь.

 

Ладно, даю подсказку.

<Вырезано>

 

Ох уж, эти мне граждане... Нажрутся скотьей крови, потом бузят...

 

 

 

Проще простого

 

Мне тут рассказали про интересное учение – марксизьм-ленинизьм. Говорят: как прочтёшь все двести восемьдесят томов сочинений основоположников, да внимательно, да с дополнительной литературою, так сразу поймёшь, как построить всегалактическое щастье. О как! Я интересуюсь: а отчего же у них-то у самих не получилось построить щастья? А это, говорят, оттого, что учение ихнее немного недоделанное. Обстоятельства-то изменились... Его, говорят, слегка досочинить, дописать, доделать – томов этак на пятьдесят, и сразу всё прояснится и получится. А ну как, пока будешь дописывать, обстоятельства снова изменятся? Что тогда делать?

 

Помню, пару тысяч лет назад встречал я действительно умных людей.

<Вырезано>

 

Ещё раз смотрим, что у нас в итоге получилось. Совместное житиё, совместное принятие решений, общее имущество, общий бюджет. Получилась коммуна или община, что, по мне, так одно и то же. Видите, как всё просто? И одного тома не исписали. Краткость – свекровь гениальности. А ваши Маркс с Энгельсом – дети малые, бестолковые. И Ленин с ними.

 

<Вырезано>

 

О различии теории и практики /загадки, загадки!/, может быть, поговорим в другой раз. Ныне же, ознакомившись с теорией, вы получаете понечётное звание молодых специалистов. Дело за малым: двадцать-тридцать-сорок лет практики – и из молодых специалистов вы превратитесь в просто специалистов. Упражняйтесь. А ваши Ленин с Марксом – дети малые, бестолковые. И Энгельс с ними!

 

 

 

Нудное

 

/Печатается с жуткими сокращениями/

 

В комнате Голосов и Боброжелатель. Рожа у Голосова противная – чувствуется, что сейчас будет нудеть. В телевизоре заливается модная певица Уся Пусина.

 

Г. Выключай сундук! Будем учиться.

 

Б. А можно я сейчас Усю Пусину послушаю, а учиться будем потом?

 

Г. Нет, нельзя. /Выключает телевизор./ Нынче будем говорить про тело и про плоть.

 

Б. Так это же одно и то же.

 

Г. В Подуруевке – да, одно и то же. А древние зачем-то употребляли два слова, что обычно делается для обозначения двух разных предметов. В древнееврейском два слова, в библейском греческом два, а у этих, из Подуруевки, видите ли, одно и то же.

 

Читаем в притчах Соломоновых, как ругают некоего грешника – мол, не греши, а то будешь потом, «когда тело и (sic!) плоть твоя будут истощены», рвать на себе волосья. Так понятно, что речь о разных предметах? В послании к разгильдяям дважды встречаем словосочетание «тело плоти». В русском имеем практически кальку – «физическое тело». Ничего не имею против такого словоупотребления. Но, если в Книге где-то специально оговаривается, что речь идёт о физическом теле, значит, в иных местах речь идёт о каком-то другом теле – не физическом.

 

Б. А-а-а! Знаю, знаю! Мне шизотерики говорили про кефирное и миндальное тела!

 

Г. Сам ты кефирно-миндальный.

 

Помнишь, мы говорили про принцип подобия? Так и здесь – тело устроено подобно плоти, психическое тело устроено подобно телу физическому. Смотрим подобия.

 

Я тебе, дураку, говорил, что язык у нас умный?

 

Б. Говорил. Сам дурак!

 

Г. Вот и берём из нашего умного русского языка выражение «делать выводы». Чем мы что-либо делаем в физическом мире? Руками. Берём материалы, тут отпилили, тут приколотили, получили изделие. Так и внутри – берём факты, аргументы, делаем вывод. Итого: психика имеет функциональное подобие рук.

 

Б. /хитро/ А как же выражение «делать детей»?

 

Г. Да, детей делают другим местом, но и получается, сам знаешь что. А вот священство делают возложением рук, а не того органа, которым делают детей.

 

Поехали дальше. То, что психика всё время где-то шляется, а не сидит в здесь-сейчас, объяснять нужно? Нет, не нужно. Однако же, где бы она ни шлялась, если на физическую ногу уронить физическую кувалду, психика немедленно вернётся обратно, дабы посмотреть, что случилось с физической ногой. Говоря морским языком, у психики есть якорь, а говоря сухопутным, у неё есть опора.

 

Сюда слушать! На следующем занятии будешь объяснять мне притчу про омовение ног.

 

Б. Ты противный.

 

Г. Да, я противный. Дальше у нас пища и пищеварительная система. Пища психики – информация. Да и само психическое тело – информационное образование. А чтобы сделать из пищи тело, потребна пищеварительная система, обозначаемая в Книге словами «чрево» либо «утроба». Здесь подобия самые простые. Разбирайся сам. Отмечу важное. На построение тела идёт ничтожная часть потребляемой пищи, а большая часть её преобразуется в энергию, расходуемую на текущие, сиюминутные мысли, чувства и действия. Как раз та ничтожная часть особенно важна.

 

Замечаем, что у плоти имеется скелет. Не отвлекайся!! Будешь рассказывать, что значит «кость Его да не сокрушится».

 

Далее обращаем внимание на такой орган, как сердце. Тело живёт, пока сердце гоняет по нему кровь.

 

Сюда слушать!!! В следующий раз объяснишь мне, почему компьютер с его могучим искусственным интеллектом мы полагаем мёртвым, а осла с его ослиным интеллектом считаем живым. Вот ведь – как слушать Усю Пусину, так он сразу, а как изучать психологию, так он в окно глазеет. Как язык различает вкус пищи, так и он моментально отличает информацию, которая ему нравится, от той, которая не нравится.

 

Б. Сам дурак! Противный, противный, противный!

 

Г. О переводе. Переводчики-то из Подуруевки, отчего по своему дурацкому разумению там и сям поменяли «плоть» на «тело», а «тело» на «плоть». Например, переводят, как Павел говорит ученикам: «я вам послужил в духовном, а вы мне послужите в телесном (!)». Цвет у них, придурков, телесный! А Павел говорит очень простую мысль, что не всё ему работать, просвещая дебилов, а надо что-то и жрать во вполне физическом, плотском смысле. Но с переводом сам разбирайся. В Интернете имеется всё потребное – еврейский и греческий тексты, словари и более того – готовые программы подстрочного перевода.

 

Б. А вот «по образу и подобию...» – там ведь тоже, наверное, «образ» и «подобие» разное обозначают?

 

Г. Понятия не имею. Наверное, разное... Пусть этим профессора суесловия занимаются. Их тыщща человек, у всех кафедры, ученики, оклады.

 

Известно же, что 21,875 % трудящихся делают 78,125 % работы. Закон природы. А ты хочешь, чтобы я 100 % работы сделал. Мне рабоче-крестьянская сознательность не дозволяет нарушать законы природы.

 

Не отвлекаемся. Говорим о смерти и воскресении из мёртвых, которых, вообще-то, (как и крещений) пара – две смерти и два воскресения. Психика, как и физическое тело, очень не любит умирать. Вот только психика, в отличие от физического тела, умерев, воскресает. Процесс не имеет подобия в физическом мире, кроме известного тебе происшествия в яслях, являющего собой воплощённую притчу. Понятно, отчего столь много сказано о вере в воскресение мёртвых?

 

Б. А вот в катехизисе написано...

 

Г. Что? Я же велел тебе его выбросить. /Бросает катехизис в мусорное ведро./

 

Б. Ну-у-у... Это какое-то неинтересное учение. Как раньше, про воскресение плоти, мне больше нравилось. А такую гадость... кто это будет слушать?

 

Г. Никто не будет. А Учение и не обязано быть массовым. А то произойдёт переход количества в качество: чем больше количество, тем хуже качество.

 

 

 

Ладно, я пошел. Думай. Читай Книгу и думай.

 

/Уходит; напевает, сильно окая:

 

Зацвело алоэ в поле у ручья,

Тело молодое отрасти-ила я.

Тело отрасти-ила на свою бяду,

Телу молодо-ому дела не найду./

 

Б. Вот так всегда – испортит настроение и пошел довольный... Поёт, понимаешь...

 

 

 

Подслушано

 

 

Накурено.

Круглый стол, зелёная бутылка, стопки, закусь. Над столом горит лампочка в абажуре.

Молчунов, Голосов, Боброжелатель.

 

М. /продолжая ранее начатый разговор/  Никого нет…  niemand… nikogo nie ma … no one there… no hay nadie… нiкого немаэ

 

Г. Плохому рыбаку дитя без глаза мешает. /Наливает./  За успех безнадёжного дела! /Чокаются, выпивают, закусывают./

/Обращаясь к Боброжелателю./  А что ты делал в прошлой жизни?

 

Б. Не помню.

 

Г. /вкрадчиво/ Может, у тебя есть какие-то предпочтения для следующей? Где бы ты хотел родиться? Явки, пароли, государство, национальность и вероисповедание родителей, что-то ещё. Как вариант: хоть тараканом, лишь бы обратно в физическое тело.

 

Б. Я не думал.

 

Г. Вообще?! Никогда?! Ни о чём?! А вот древние говорили, что, де-мол, кончайте вы это дурацкое занятие – перевоплощаться то есть. Что ты скажешь по поводу энтой рекомендации?

 

Б. Не знаю.

 

Г. /саркастически/ Оне не знают, оне не думали.

 

М. Жаль, жаль… А хотелось бы услышать что-нибудь, помимо блеяния и мычания.

 

Б. /обиженно/  Вам хорошо – вы умные.

 

Г. И чё? Вон муха – мозгов у ей меньше макового зёрнышка. Никакие идеи и премудрости в ейные мозги не помещаются. И…

 

М. И ничего! Жужжит! Кушать находит, размножается успешно.

 

Г. А какие прекрасные детишечки – все в папу, в маму – тоже жужжат, находят себе кушать и плодятся, плодятся, плодятся. /Наливает./  За кукурузу! /Чокаются, выпивают, закусывают./

/Молчунову./  Планы прежние – отделение мух от котлет?

 

<Вырезано>